ただの運動不足

そう、

なにかしら情報収集の仕方を考え直す必要がありました

ちょっと世間から距離を置いた間に、変化しすぎだ

日増しに膨張する

めんどくさい

ちょっと悪いこととか、小賢しいことを考えているときが一番楽しい。

新しいものが手に入ると意味もなく人に見せびらかしたり、使ってみたり、いじってみたりしたくなる。

でも僕はいつも、「コイツ見せびらかしてやがる」って思われることのほうがずっとずっと怖かったから

陰でこっそり使ったり、できるだけに人目につかないところで使うところから始める。

その点ネットは優しかった。　だって誰も僕を見てやしないし、ちょっと見せびらかしたからって

世界中にはもっとすごいものを持ってる人がたくさんいるから、ちょっとした自慢なんて自慢にもならない。

放っておかれる安心感、誰もさして注意して見ていないという心地よさ。

人の注目や名声が全くほしくないわけじゃあないけど、それはごく一部の部分だけでいいんだ。

ほとんどの部分は人から隠しておきたい。　

僕が人に面するのは、僕が完全にコントロールできる部分であるほうが望ましい。

そうやって暮らしてきた。　電話よりもメールを好んだ。

なんか違う気がしてきた。　ごく、最近。

ワルツにはマイナーが似合う夜

ただひたすらに、それが現状

だってだって自分がとっても醜いから

不器用にも程があるなと、自分でも思う。

何から手を出せばいいのかわからないんだ。　どうしたらうまく行くかわからないんだ。

全然わからなくて、悩んで悩んで、そいでもって、結局何も行動せズルズルと現状維持したりする。

ダメだよ、そんなんじゃあ。　いい加減。

頭が痛いときは寝るに限る。

そんなもったいない、と思うけれど、寝たいだけ寝るに限る。

頭が痛い時にさらに悩んだって、答えなんて出るわけがないから。

そばにいるだけでいい。　喋らなくていい。　笑わなくてもいい。

ただそこにいるだけで幸せで、お互い干渉する必要も無いような

そう言う人を僕は求めていて

今更ながらに、思う。

昔の空気を感じた瞬間のあのヒヤッとした爽やかな感じ

暖かくなって夏が近づくと、少しの間だけ思い出せる

やりたいことはある

やり方、手を付け始めるところもだいたいわかる

それでもやらないってことは、実はそんなに興味がないか、

それか僕が本当にめんどくさがりでやる気のない人間か、ってことじゃないですか

あるいはもう少しポジティブに考えるなら、ほかのことに気持ちと時間が行っているから仕方がないか

どちらにしても現状には救いがないってところは共通のところですけど

Enterキーが妙に小さくてものすごく打ちづらい

楽しいのに悲しくて困っている

誰か私をどこか遠い場所に連れ去ってしまえばいい

どこでもいいから、ただ今から抜け出してリセットしてしまいたい

そういう他力本願なことを考えながらいつまでもいつまでも行動なんかに移さない私は

なんか違うんだよな。

楽なはずなのに楽しくない。　私は楽なのがとっても好きなのに。

夢中になれることがないってのはたしかにそうだけど

別に暇で一人で夢中なものがないときだってとても楽しい時だってあるし。

自分をよく知ってコントロールできるのが大人で

そうじゃないのがそれ以外です。

午後の高い太陽のもとで

悩みひとつない安らぎを感じるために

私は生きている

さようならあわただしい日々

こんにちはあたたかい時間

しばらくは勤勉もスリルもお休みがいい