ここ最近の慢性的な体のだるさはもしかすると

朝食に導入したシリアルに入ってるフルーツへのアレルギーのせいだったりするんのだろうか

調理済みのものなら反応しなかったはずなんだけど、花粉との合わせ技が効くんだろうか

ああ目がかゆいくしゃみが出る体がだるい

あれ、今日独り言喋ったっけ

とか3秒ぐらい本気で悩んだ日

特に何もなかったけど、ゆっくりとした音楽を流しながら掃除しただけでこの一週間の毒が全部抜けてしまった。

この何もかも抜けきった感じが好き。　

全身から力が抜けて、時間は少し意外なぐらい早く過ぎて、夕日はゆっくりとした色を部屋に差す

一人なのに一人じゃないような暖かさと、一人の気楽さを両方いっぺんに感じている

これ以上は何もいらないような気がしてくる

こんなだから、向上心がないし、競争には勝てないし、趣味にもそんなに本気になれないし、人付き合いも薄くなるんだ。

けどなんか、これがある限りやめる気にも、ならないなあ

中毒だ。

腑抜け中毒。

症状は、おじいちゃんみたいになること

だから僕はさっさと落ちるか上るか、ああ、いい加減にしよう。

うごごごごご

人の生き様を覗くのは、自分が空っぽな、あるいは理解されない人であればあるほど

た　の　し　い

いや、勝手な覗きはだめですけど。

読んだだけではなんとなく覚えた気にならないからノートに書くわけだけど、書くのが遅いからものすごく非効率になってしまう。

目で文章を追う速度でノートが書ければいいのに。　むしろ読んだ時に頭に映った言葉がそのままノートになればいいのに。

教科書に書きこむのではなくて、教科書を頭の中で模写する感じ。　目で見た映像を切り取ってスクラップブックを作る感じ。

10年後ぐらいにはできてるといいな。

自分が言ったことを、完全に忘れるようになる日も近いかなと思う。　気のせいかな。

今もたいてい3日前からは忘れてはいるけど、一応見れば思い出す。

3日よりも前にして、それっきりのはなし。

それはたぶん、どうでもいいね。

もし信頼できる医者に「君、必要ないなら寝なくても大丈夫だよ」なんて言われたら、一晩ぐらい寝ないでもいいかなと思う。

あ、別に寝なくていいんだ。　許可が出た、やったあ、なんて。

そしたらまる一日起きて、半日寝続けるかもしれない。　そのほうがしっくりくる気もする。

夜は、眠くもないのに寝ている。　ほとんど義務感や焦りで、流石に寝ないといけないだろうと思ってから寝ている。

義務感。　生きるのも死ぬのも義務だから、仕方がないと思う。　最近は笑顔も94％ぐらいは義務なんだから。

とにかく義務だから、ちっとも眠くないのに寝て、だから朝起きたら今度は眠たくて仕方がない。

起きるのも、義務。　この義務が一番嫌いで、これだけはたまに破る。　その次に嫌いなのは面倒な仕事。

あ、そうか。　生きるのと死ぬのは、権利か。

今日も元気に人力ワードサラダ。

僕が毎日しゃべるから、毎日がサラダ記念日。

サラダには、ドレッシング。　ごまがすき。　高カロリー。

このごろ目の焦点があってない時間が長いというか(目がうつろとかそういう意味じゃなく物理的に)

すごく集中してるごく短い間はばっちりくっきり見えるから視力は落ちてないと思うんだけど

普通に過ごしてるそれ以外の大体はいつもぼやけた視界で過ごしているような

そんな気がしている

そういえば、何かをずっと見たり文章を読んだりすることが最近ものすごく面倒に思うのは

なんとなく関係しているような、していないような

ただの春ボケか

うそです。

やっぱり書類ケースと小物入れと押入れ収納がどうしても不足しているので今度買います

向いていないことにむきになるのはやめよう

最近の携帯できる電子端末全般

いい加減「本体メモリ」とただ書いた時にRAMの話なのかROMの話なのかはっきりさせなさい

ていうかむしろROMの話してると思ったら急にRAMの話しだしたり、混同させてる記事が堂々と公開されてたりして

ふぁああああああああああああああ

eeeeeeee

何やってんの、今日午後予定あったんじゃん。　暇じゃなかったじゃん。　

自分だけのことだけど忘れると数日程度はイライラする大切な用事あったじゃん。

もうねええええええええええええ俺しんでええええええええええぇぇ

100人と仲良くするのは苦手だけど、たった一人と仲良くするのも苦手

だってどちらも自分に何かしらの自信がいるから

勝手に出来上がった小中規模のグループでなら無難な位置にいるけれど

それが大きくなっても小さくなっても、居場所の確保にとても苦労する

だって誰も何もしない僕のほうを見やしないし

僕のほうも他人を眺めているだけである程度満足している部分があるから

たまに特定の人と仲良くしてしまうと悲劇の始まりで

気が付かないうちにどんどん依存してしまう傾向がある

今までとりあえずの満足だったものが、強烈な刺激で頭の中に楽しさを印象付けてしまう

そうなってしまうと特定の人にはまってしまうのは驚くほど簡単なことで

でも、やっぱり一対一の関係を持とうとするほどの自信も気概もないから

中途半端な場所で止まって、そしてそのうちどうしようもない理由で別れてしまう

また繰り返すのだ。　いやおそらくずっと繰り返すのだ。

仕方のないことだ。

久しぶりに我が家に帰ったらネットにつながらなくて、

電源ONOFFケーブルとっかえ最小構成いろいろ小二時間格闘して

結局なぜかCTUがちゃんと接続確立できてなくて、設定画面でポンと一つボタン押せば済んだりして

「何もしてないのに」って、まさかこんなことで自分が言う日が来るとは思わなかった

それは先週あたりの自分へ向けて