あれ、躁鬱ある俺の人生ってもしかして最高じゃなかろうか

鬱であればあるほど躁が楽しくて、美しいものみたいで、

気分の大きな動きが感動なら、毎日感動してばっかりじゃないか

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自分の周りの人間関係がとても面白くなってきました。

自分もある意味一枚かんでいるのですが、一歩引いた場所でほぼ観客として傍観できる位置なので

当人たちには大変失礼だと思いつつ、しばらく楽しめそうだなあと思ったり。

一番ノッポになれるのは誰なんだろう。

いつだってあいつの行動は予想の範囲に収まってくれなくて、

ただの気分屋なのか、それとも切れ者なのか、秘めていることがあるのか無いのか

かわいいから許す、とは言えない

かわいいからこそ、複雑な悩みの種でしかない。

人間関係がすべて「好き」「普通」「嫌い」のバロメーターで目視できたら何も問題は無かったのに

どうしてこうも、外は悲しい

ドンッ、ドンッ、と足音がするたびどこかで扉がキキッ、キキッ、と悲鳴を上げる

ちゃんと封印をしとかなかったのは、何か未練や恐怖があったから

でも、そのせいでいまだに忘れられずに、音がするたび意識する

休みの午後は、どうもつらい

正しく在ることは、

強く居るということ？

やっぱり、人とうまくやっていける気がしない。

だって僕は人のエゴまで背負ってられないもん。

自分のエゴで僕の背中はいっぱいなんです。

手荷物ぐらいが、私の精一杯の相手への誠意。

だから、背中を押さないで。　目には見えないけど、背中にはいっぱい重たいものが乗ってるんです。

気持ちだけで、良いんです。謙虚なんじゃなくて、自己中だからこんな事言うんです。

どうしてこう忙しさの追い込み時期になってから「予定空いてる？」なんて聞いてくるんだ…？

よく知っている人なら、今丁度忙しい時期なのはわかってるはずなのに。

相手も、なかなか食い下がってくれない。

わかる。　気持ちはわかる。　でも、俺だって譲れないときだってあるんだ。　相手があんたらでも、誰でも。

断られる方はもちろん、

でも断るほうだって結構つらいんだから、よしてくれ。

付き合いが悪いなんて、思われたくないけど、いつでも付き合いが良いと、思われたくも無い。

なつかしいねえ

なにもかも

カーテンを開くと

窓を開けて朝気を吸うと

その日は幸せになれる

ナイスじゃん。

たまにはいい人になりたい。

でもその前に信頼して頼ってもらわないとね。

たのしくなってきた

夜のテンションこわいコワイ

僕にだって理由ぐらいあるはず。

夜に考え事なんてしてられない

悲観的にしか考えられない

思いをつれつれと綴ってなんていられない

綴る思いも綴れる思いもありゃしない

じゃあ俺は夜なにすりゃいいのよ

人が好きなのに

他人が怖くて仕方がない

頭が痛いから幸せじゃないというのはちょっと違うと思います。

イヤだなあつらいなあといってるから幸せじゃないというのもかなり違うと思います。

今の環境になってから初めて、これからもこのままでいいのにと無意識に感じた。

数年前と同じだ。　危機感を感じる。

でも今はどちらかというととても心地良いし、人並みの感情をたくさん感じれてると思うし、

こんなところはイヤだ、早く出て行きたい、といつも考えているよりずっといい状態

けれど、先にある事を想像すればするほど悲しくなって、考えれば考えるほど非情を感じて

ああ、不幸があるから幸せがあると考えるんじゃなくて

幸せがあるから不幸がある、と考えてしまうからそうなんだろうなといまさら実感。

ぼくはいつしあわせになれるんだろう

なんかもうやだな

どう考えたって全部俺が悪いんだろう

ごめんなさい

伝えるのが下手でごめんなさい

バカでごめんなさい

ごめんなさい

謝ったって何も変わらないし、

誰もそうすることを望んでいないんだろうけど

ごめんなさい

片付けを始めると、いつも

一度整理するためにものを床や机の上に並べてさあこれからしまうぞというあたりでだるくなって次の日、また次の日…

とグダグダになるのは

猫かわいい

ちょっくらユニクロになってきます

勉強をしてみても、ゲームをしてみても、だらだらとネットしてみても、静かに読書をしてみても

ここ数年何をしても一人の時間を楽しく過ごせないのはきっと時間をうまく使う切り替えができてないから。

ゲーム、ネット、読書をしていると自分がいつも耳元で「そんな時間の無駄をしてていいの？」って囁き

かといって勉強を始めれば「そんな自分でツマラナイと思ってることをして何になるの？」などと。

全く鬱陶しい。

僕のスイッチはいったいどこにあるんだろう。　もしかしたら小さな子供みたいに意味も無くオンオフを繰り返して壊しちゃったのかも。

なんてやつだ。