何かすごく良い言葉を思いついたような気がしたんだけど、書き起こそうとした時には忘れてた

とっても気分の良い夢を見て幸せだったんだけど、顔を洗う頃には忘れてた

すごく気になる人が居て、距離も近くなってチャンスもあったのに、いつの間にか離れてた

そんな風に、ああしよう、こうしようと志を立てて生きるだけなら簡単だね

そうして、たくさんの機会をドブに捨てて

運が無かった、才が無かった、チャンスが無かったと嘆いてぬるま湯に浸かる

両手いっぱいのたからもの、外に出すのが恥ずかしくてこっそり捨てちゃう

おおどろぼう、俺。

話の通じない人と話すスキルを下さい。

仲の良い二人のじゃれあいを見てツッコミ入れたり、笑ったり

ヘタレな方の背中を押してみたり

わるいと思いつつ、他人の恋愛は見ていてほんとに面白い。

私は見てるほうが、よっぽど何の心配もなしに楽しんで、幸せな気分になれるんじゃなかろうか。

それとも、純粋に人として二人とも好きだからか。

今日は終始頭が痛くてだるくて吐き気がした

ついでにあいつもそっけなかった

全くお笑いだ

昔はよく人のことを心配したものだけど

今じゃもう心配される側の人間のような気がしてきた。

いいんだよ

不安定なのが持ち味なんだから

ほっとけ

愛して

この矛盾。

あれがもしああいう意味だったら、もしくはあんな意味だったら、もし、もし、もし、もし、

人の使う言葉、人の選ぶ行動、どれも本意が読みきれません。

だから考え付く限りの選択肢、ifを並べていくんだけど、それでは数が多すぎてどうもできなくなってしまう。

自意識過剰なのは、それで人にも自分にも迷惑だと思います。

でも、僕は全部知りたいんよ。

どうも、そもそもを勘違いしてる節がある

何も考えてないんじゃなくて、実はいつも何か考えてたり、

出てくる話題に連続性や関係性こそ無いけれど、悩んだりしてるのに。

人の世界観に、人の価値観に無防備でいつもふらふらしてるからかな。

それともやっぱり、考えてるフリをしているだけなのかな。

わかんなーい。

幸せならどうでもいいんだけど、どうも幸せのために解決しないといけない気持ちが多スギ。

コーンマヨパンおいしい。　でもコーンもマヨも太る…

電子辞書を、ずっとほしいと思ってるけど

それなりのものを、と思うとその値段に全然手が届かなくて

今日もネットで、使いずらいなあといいながら単語の意味を引く。

どうしても調べるために少しだけ多く手順を踏まないと出てこないし、わかりづらいことも多いし、

何よりPCに触ってしまうと惰性で触り続けてしまう。

そういうことなので、友人の電子辞書をいつもペタペタ触ってごめんなさい。

好きだけど好きだと言えない、なんて悩み続けるから恋はどんどん焦げ付いて取れなくなっちゃうの

好きだけど、別に良いや、明日また会えれば

人生、きっとこのまま延々片思い。　両思いに片思い。

でも、いろんな人が好き。

ぎゅっとしたい、ぎゅっとされたい人は沢山。

やっぱりたぶんこれ、いわゆる愛とか恋じゃなくて、ただ好きなだけ。

いい加減毎日暑い

頭もすっきりしない　

色々愚痴愚痴と吐き出したいのにまるでこのごろ吐く気がしない。

だったら、自然に吐きたくなるまで溜め込んで詰め込んで、

そうして飲み込んでしまえばたぶん幸せの第一歩。

泣かずに育つ人間がおるか

そいえばあの頃、ベタ惚れだったなあ。

ほんとに毎日会うたび嬉しかった。

今ではもう、普通の人かな

どうでもいいメールに返事が返ってこないのは大っ嫌いですが

受け取ったどうでもいいメール、対応したくないときのメールはかえしません。

なんてやつだ…

人の不安定な面や状態を見ると自分のことなんか忘れてすごく支えたくなります

でも良い言葉も行動も見つからないのでうまく行きません。

つまり、人を笑わせるためにはまず自分が笑えと

絶対に悲しんだり落ち込んだり威圧的になったりしてはいけない時がある

結果が返ってきて互いに探りあう思惑

いまだに譲りたくない別枠

ちょっとした談話

人の理想、人の思惑に合わせて微妙にポジションを正した。　いや、ずらした。　明日からはここが正しい。

ふと、というか常に決めかねている事はまだ残ってる。

いったい私は何を捨てて何を得たいんだろう。

情報は人の中。　知識は文字の中。　

文字は制せる。　人は制せぬ。

いしっころ、投げ返そう。

身体的にも精神的にも頭が痛い

多分、身体的なほうは目の疲れから来てるんだろ

それでなくても、高校に入ったぐらいの頃から、よほど切羽詰ったときや、驚いたとき以外は常に意識がハッキリしないで、

なんだかいつでも靄がかかった感じなのに

それに頭痛が入るとだるくてめんどくさくて時間ばかり過ぎる。　ああ、無駄やん…

なんだか若干あきらめがついた感じ。

少し気軽で、少し悲しい。

以前何度か見たのと同じシチュエーションの夢を今朝見た。

ただ、状況は今までのよりずっと切迫していて、

恐れおののきながらとにかく逃げていくばっかり。　夢とはいえ情けないヤツ。

でも、夢を見るのは楽しいから、好きだから、内容はどうであれ起きて思い出してうれしかった。

たった2年前の自分なのに、読み返して、思い返してみるとまるで他人事。

記憶ある、気分だってなんとなく想像できる。　それなのに、彼はもうちがうひと。

でも、楽しかったんじゃないかな、もしかして。

波もなく退屈でくたびれたものです、そういっていつも逃げてたけど

ほんとは波があって色があって喜怒哀楽あったんだね。

でも、思い出せない、彼のこと。　彼って誰だったけな。

どうせすぐ忘れてるんでしょ、と自分に言い聞かせたことは、いつの間にかしっかり現実。

昨日の俺なに言っちゃってるの。

はあぁぁぁぁぁぁぁ

逃げてもいいよ

避けてもいいよ

それが、きっと幸せに成るのなら

最近彼の様子がちょっぴり奇妙。

彼女とうまく行ってないわけでもなさそうだし、むしろ彼女や特定の人の前じゃないと元気そうじゃない。

悩みを持つようになったのかなー、成長したんだなあ…

我が子でもないのに感無量

それとも逆で

俺の前だと素っ気ないだけ？

自意識過剰にも程がある。