最良→解決に向け作業中

妥当→続報を出すほど変化無し・悪化無し

最悪→

　*　*

一応続報が来たのかな。会見は聞き取れなかったけど。

まあ、外野は何をどうがんばっても最終的に結果が出るまでハラハラ待つしかないし。

素人は黙って待つ。危険危険と騒がなくても誰かがもう十分騒いでますから。　全裸待機。

ちょっと参考：http://blog.livedoor.jp/lunarmodule7/archives/2406950.html

いい加減不確定で不安をあおるような情報を撒き散らすのやめれ

嘘を嘘と見抜けないとってレベルじゃねーぞ

頭の中ゴッチャゴチャで良くわからない

でも人のアドバイスを聞く余裕なんてもちろん無い

しかし自力で解決できる限界を超えているような気もする

どうしろってんだよコノヤロウ

そうか、寝ると落ち着くのは処理し切れなかったことを全部捨てちゃってるからだったんだね

馬鹿じゃないの

でも、今はそれが限界なんだね

ああ、イライラする　いらいらするいあらいっらいあいら

いますぐに消し去る

私は悲しい

一人で悲しい

この期に及んで一人で悲しいとか

個人の感情ばかりに振り回されてて悲しい

別れは、せめて笑顔で飾る

少し遠出した間に大きな事件

それでも僕は上の空

ほんとに、どうしてだろう

憂鬱なときは寝るに限る

起きたらとりあえずすっきりしてて整理できる

寝る気も起きないぐらい憂鬱なら、布団の中でひっそり泣くに限る

そのうち疲れて寝ちゃうから

本格的に嫌になっちゃったときは、頭が勝手にそうさせるんだろうか、良い夢を見る

自分勝手で都合が良くてまるで妄想をそのまま夢にしたようなものばっかりだけど

一夜の夢を一生のものにしてしまえば、僕はきっと日増しに強くなれる

けど、ますます私は自分がいったい誰なのか分からなくなる

今日の夢の感触は、妙にリアルだった

夢だと気が付いて、妙に寂しかった

貧乏を美化したテレビも映画も小説も昔話ももう沢山

もう沢山なのよ

もうやめてよ

やめてよ

やめて、やめて

やっぱ悲しくて悔しいんじゃん俺。

おうおう泣け喚け。　冷静を装うのはその後にしろ。

今は、それで十分だ。

寒気がするし疲れてる気もするしだるいし何もする気が起きないし

なにより誰とも会いたくないしというかできることなら今すぐにでも寝たい気分なのは

多分ストレスのせいでしょう

すぐストレスに逃げるんだよね、ほんとばかだね

集中や緊張が長時間続くと段々吐き気に変わってくる

その代わり、最高にハイになる

自分では、心が強くなったんだと思う

でも人によっては感覚が麻痺してるんだとか、諦めてるだとか、まるで他人事のように話す生気の無い人間だと思うでしょう

とはいったって、そんなもんでしょう

伊達やハッタリも大切だし、でも多感で誠実な心も大切だし、僕はその両方とも捨てたくないから痛まないようにやわらかくなったんだ

いろんな物事、幸も不幸も全部私。私のもの。誰にも分けてあげやしない。

だから誰にも個人的な責任は取らせないし、誰の個人的な責任も取りません。

集団的な責任からは逃げられないね。　ルールは大切よ。

変わりたくなったら、また変わります。　芯が無いのは、僕の利点。

大切なのはとりあえず始めてみること

もっと大切なのは始めてみてどうだったか考えてみること

そのために必要なのはある程度の期間続けてみること

続けるのが目標というのも良いけどその一歩先に踏み出してみよう

誰だってすぐに何かが分かるわけじゃない、みな凡夫。

幸と不幸のミルフィーユ

具材の偏りはノークレーム

やりたいことが無くて暇なのなんて楽勝よ

やりたいことばっかりで時間が足りないほうが地獄だわ

「そろそろ始めれば間に合うか」と感じる時には多くの場合もう間に合わない状態

必要な時間の見積もりがいつも甘い私には早すぎるぐらいがちょうど良いということか

ただし、自分のした事に責任を感じない人に限る