逃げるために考えるのが得意なのだ

壁は低くなるまで待てばいいし、ぶとうは落ちてくるまで眺めていればいい

そのくせ置いて行かれるのには弱いから質が悪い

待つのならば一人になることを覚悟しないといけない

覚悟がないのならば今すぐ進まないといけない

そうして僕は考え始めた

私の井戸の主成分分析

いどのそこにあるものとは

枯れ井戸には砂ぐらいしか残ってないんじゃないですかねたぶん

ものすごく思い当たる節があって、びっくりというかどっきりというか

時々めんどくさがりが死んだようにいろんな物事に手を出す割りに

「好きなもの」聞かれると全然しゃべれないのはシャイなのかミーハーなのかと思っていたけれどもしかすると

これはたぶん言わなくてもいいことである

貧困によるモラルハザード、でもない気がする

十分な(そしてかなり偏屈になった)モラルそのままに貧困のビジョンを持って生まれた(生まれ変わった)新しいいきものだ

おおよそまともな歯車がちょっとしたタイミングのずれで噛んでしまうようなものだ

あまいよ

もうやめろよ

自分をだますのもやめろよ

めんどうなのだ

おおよそ理由を聞かれる可能性がある私に関する物事すべてについては

それ以外の理由はほとんどないので、愛想笑いとうす茶色に濁した返事を繰り返す

面倒だから、なんて正直にいったらさらに面倒なことになる。　お茶を濁すのは少ない得意技の一つなのだ

もっとも、誰も私のやる気のなさをすぐに察して身を引いていくようなので、上手ではないようだが

僕は何かをしたいからだとか、目標があるからだとか、そういうことはもうほとんどなくて

面倒だから面倒なりに生きているのです

生きるのも死ぬのもめんどくささの前では些細な差で無力なのです

ゾンビが死なないのはめんどくさいからです

お化けが成仏しないのはめんどくさいからです

猫が犬ではないのはめんどくさいからです

めんどくさければゾンビやお化けは成仏せず、猫は犬ではない

冗談じゃない

そんなこんなで、目が輝いている人の顔やその人格がこの世の同じ生き物とは思えないために

一歩たりとも近づきたくないほど怖いのだ

そのうえ、時々自分でもよくわからないそんな気力が生まれているとき、ごく近くにその存在を感じるから怖いのだ

幸い私はその類の成仏したゾンビよりずっと飽きっぽいのでそう長くは続かないのだが

意志の強い人はどれだけつらい思いをしているのだろうか

一区切りつく時が近づいているようだ

居心地の良い振り出しにまた戻るのだろう

しかしまだ先のことではあるが、この次、この次の次は、どうも今までとはいっそう様子が異なるようなのだ

私は困る。　誰かが何かが困らせる。

困らないためには対策というものが必要らしい。

対策。タイサク。どうやら杖の形をしている。支えて支えられる形をしている。頭をたたくこともできる。

あなたは転ばぬ先の杖を用意してもいいし、しなくてもいい。

ありがちな訳を用いながら、教壇の上の真面目な髪をした男性は私たちを説得した。

言うに、私たちが住む世界と外の世界とでは、大きく異なる物理法則で事が成り行くらしい。

ただ、頭をたたかれると痛いところは同じらしかった。真面目な髪はそんなこと言わなかったけど、そんな気がした。

別に転んでからでも杖は役立つだろう、とも思ったけど黙っておいた。

言う必要のないことは言わないのだ。

間違ったことを言うと自分がばかのように思えるし、実際のところ私は杖がどんなものか知らないのだから、

たぶんその時はそんなこと言う必要がなかったのだ。

当事者意識の不足は深刻な問題の引き金となります。　早め早めの行動、意識改善を心がけましょう。

全く進歩していないもどかしさを感じる期間は、超人でもない限り必要なのだ

おそらく

メール一通開くのに文字通り1時間かかった

あほです

×　縛られている

○　依存している

かくして罪の意識が私を強くする前に、私は意識に屈服したのだ

意識を手放してしまえばこれほどハッピーなことはない

意識の枠の外側に悲しみや苦しみなんて七面倒くさい感情はほとんどないからだ

もちろんそのせいで私は、後々さらに意識を手放す必要性を感じ、また手放すことになるだろう

だけどそれを、だれが責める。　そもそも、だれが知っている？

誰も見ていなければ悪いことも罪にならない

罪がなければだれかが咎めることもない

それにたくさんの人がやっていることだ

もしかしたら、人間の生きる仕組みの中にもともと組み込まれているのかもしれない

まあどちらにせよ、悪いことではない。　俺は悪くない。

”やがて、死体に変わるもの”　(TUTINOMOTO)

目が悪くなっている気がするから視力測っても悪くなってない

文字や画面を見てるとなんか違和感あるのに視力変わってない

ふえる

不思議な表紙の本が好きであった

読む本はほとんどタイトルと表紙の絵だけで選んでいた

止まっている、けど流れている文字の世界と、文字よりも鮮やかで生きていて、そして確実に止まっている絵の世界と

同じ場所に集まっている表紙には何かどちらとも違う世界の広がりが見えた

キャッチーでよく練られたフレーズよりも、意匠のよいきれいな絵よりも

ありふれた言葉と絵でも、組み合わせ次第でむしろより素敵に見えたりした

昔のことはいつもきれいに思えるのだ

本当はこんなことない、思い出はさながらファンタジーだ

ノブに手を掛けた瞬間に探し物をするこの部屋の広大さを知ってしまうような感じ

かわいいものが正しいわ

いつでもよ。

今の自分に対して、何もしゃれたことがいえそうにもない。

しゃれ欠乏症だ。　死んでしまう。　シャレオツなサムシングがなければ生きている価値がない。

嘘はよせ、人生で一度だって人に何かしゃれたことなんて言えたためしがないだろう。

なんだこいつ。

難しいものは目に入らないようにできている

複雑なものが見えるように訓練するべきなのか、シンプルな美しさを伸ばすべきなのか

そもそも私のシンプルは美しいのか汚いのか

ああでもそれを決めるのは私ではないか、いやそれとも私だけなのか

私とあなたの違いが分かってしまいました。

びっくりだよ、悔しいという感情もわかないほど離れているよ、いややっぱり悔しいよ。

こいつはだめだ、捨てちまおうよ