あんまり喉に引っ掛かるから、吐き出そうとして、いつものように貧相な語彙からまた稚拙な文章に起こしていて

それでも、どうしてなかなか今度ばかりは愚痴のために思いを走らせるのもまた苦しいことのようで、

ああ、今の自分を決定づけている決定的なものがここにあるからなんだとふと理解して、

次は何がある、明日は何がある、次は何をしよう、とここ数年ずっと先のことばかりを考えていたような気がしていたのに、

なんとも実際には過去によってそうして行動し、過去から逃げ続けていたものなんだなあと、

かつての体の重さがまた帰ってきそうになって、

おかしいな、もういつの間にか手が重くて、気が重くて、どうしよう。

こーゆーのってなんていうのかな

認めたくない若き日の過ち？　ｲﾀｲｲﾀｲ

・牛乳はそれだけで飲むとかえって喉が渇く気がする

歴史・宗教・文学・倫理・経済・政治

みんな人間と偶然と時代が一緒になって作ってきたもの

いろいろあって、あまり大っぴらに言えないけど、個人的に全部興味深い

だのに、どうして自分は理系に進んだのだろうか

だって、科学だってそういうものの一部だもの。　それに、現実を見れば見るほど厳しくなっていた。

それでも、自分で追及せずに、書籍によって自我まで啓蒙されるばかりの付け焼きの知識はもう飽き飽き。

けれども、人類の軌跡を知るためには人間一生の余暇はあまりに少なすぎる

たとえ不老不死になれたとして、

それでもやっぱり時間と等速に生き続ける限り知識の取捨選択の悩みがなくなることは永遠にありえないだろうけれども

関係ないけど、今回の窓の自動更新の件数がいつもの数倍あってびっくりした。

ＨＤＤがｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘ…

猫とか犬(小型～中型)とかペンギンとかレッサーパンダとか

かわいすぎて生きるのがつらい

近頃しばしば、頭痛と全身のひどい倦怠感とおまけにすべてに対してマイナス思考モード

何かの拍子でケロッと治るから、どう見ても自分を律せてないせいだけです本当にありがとうございました

人間なんてだいっきらいだ

人間あいしてる

わたくしこんな軟弱者に育ててもらった覚えはありませんよー

きっと幼少の砌の体験に何か原因があるから仕方がないんだよボケと責任転換して明日も元気に落ち込もうと思います

元気があれば何でもできる　かもしれない

近頃以前よりよく夢を見るように(正確には起きたときに覚えているように？)なって

あまり夢を見ない体質だったので、このごろ寝るのがちょっと楽しみなんだけども

どうもこの数日は本当に利己的な夢・まさに”夢のような”夢ばかり見ていて

おれきもちわるいしなんか夢に出てくる人に悪い気がしてくる

自分の望むように事を運ぶためには、どうしても現実のその人が望みもしないことをさせないといけないからのう…

夢なのに悪い気がするなんておかしな話ですけれども

どうせならホラーやオカルトチックな夢のほうが後々思い出したら楽しくていいです

何度も同じ夢を見るのはあんまり先を覚えてて楽しくないので結構です

いい加減壊れたメインのPCを修理しないといけないんだけれども

ノートPCでも、遊べない以外は特別不自由がないからだらだらと先延ばしになっていく…

しかし、所々で遅さ・スペックゴリ押しでも融通の利かなさ・キーの打ちにくさを感じるけれども

数年前のノートPCでも、外部ディスプレイに出力すれば画面の狭さは克服できるから、

ブラウザ使用がメインならばそこまで不自由はない辺り、

改めて考えるとこの程度のものでも十分なのかもしれない…

娯楽のためのスペックを積むPCは、少なくとも俺には無駄、かなぁ…

休みになると日々の人付き合いの疲れから解放されて

人付き合いができない悲しさの疲れがやってくる

もっと年をとって

もっと精神鍛えて

しないといけないけど、

ああ、でも休みは賑やかに過ごしたい。

いい年して言いたいことを簡素に、簡潔に、なにより短く伝えられないのは

とても恥ずべきことだと思いました。

猫みたいにニャーと鳴きたい。

いろいろ乾いてて、いろいろとｼﾞﾄｼﾞﾄとしてて、

みんな表面だけはしっとり、中はカリッっとしてるけれども

ときにはみんな中身がどろどろのベタベタの半固体でないかと疑って、そうして疑う自分を疑い、

そうしてから一度すべてをあきらめて、そしてまた疑い否定しまた否定する意識が次々とぽつぽつとやってくる。

やがてその足並みもまばらになってきたかと思うと、パタンとだれも何もしゃべらなくなってしまって、

私はダンマリと惰情に無知覚に反応する人形になってしまうのです。

でもやっぱりだんだんと皆また口を開くようになってきて、

ほら、気が付けばまた賑やかな彼らが戻ってきているではありませんか。

深く考えることは、それが仮定ばかりでどこまで行っても真実に近づけないのだろうとわかったのなら

何度繰り返してもいいから、そのかわりその埋め合わせと仕方ないと思うようにするしかないの。

仮定で人を嫌いになるよりは、その仮定を否定できるまでその人に近付いてしまえば、良い感じ。

今の事実が未来の真実になるかは、運次第。

前を向いて空を仰ぎながら生きるのはできそうにないけど

後ろを向いて、いろんな過ぎたことを眺めながらそのまま後ろに向かって前進するのは

それなら私にもできそうなのです。

久々な気分のいいお昼前。

いつもなら、｢寝すぎた！損した！」って思うのに

どうしてこんなにすがすがしくて、幸せで、何があっても許せそうな気持を振りまいてる。

ひとりでは、

本や映画や音楽やその類の「ひとりでも楽しめて、感動できるかもしれないもの」の力を借りないと

こんな気持ちにはなかなかなれない

だからこれは、ひとりに慣れて夢に溺れれる準備ができたってことか、

ただ単に今日は特に意味もなく気分のいい日なのか、

ま、いっか

ﾌﾜﾌﾜ

最近帰宅して椅子に座ると、どっと疲れが不思議なぐらい湧き上がってきて

そうしてちょっと一休み…としていると驚きの睡魔が襲ってきて…

睡眠時間は変えてないし

生活習慣も変えてないし

一日一日することも何ら変化ないし

人間関係が以前より悪化したわけでもないし

体力、つけとかないとな

こんにちは、ウィークエンド

まだ中盤だというのに、ひどく、そこはかとなく寂しくなって

でもあんまり人にメールしまくるのも迷惑かなって思って

ネトゲで寂しさを紛らわしたいと思っている自分に気がついて

ああ、末期だなあって思った。

万人から全く嫌われる部分のない人なんていようがないというのに

自分がたとえ一瞬一言一身振り些細な形ででも嫌がられているような部分を感じてしまうと

それだけでその人とはどこか根本的に心を許せないのが

自分から自分をひとりにしてるくせに、なにがさびしいだ

甘えだ甘え

すごい気分も機嫌も悪いはずなのに…

眠い…

一生眠っていたい…

いつか人を殺してしまいそうだと思った

自分なんかに人なんて殺せるわけないじゃん

人の死を知れば知るほどに、

触れれば触れるほどに命への価値感が希薄化していった。

今更ながら中学生のように薄っぺらく考えてみれば、

僕もあの子も彼も誰しも同じだけの命と権利があったとして

そのうちのどれかが欠けようが欠けまいが、

ほんの僅かひと時それなりに多くの人に波を立てて

ほんの僅か一握りの人に一生ものの波を立てて、

たったそれだけの力しか持っていないんだと思った。

それだけとはいえ、

確かに人一人が受ける力としては酷く大きなものに成りるけれども

それでも結局一人がどんな荒波にもまれたとして、

その一人もほんの一握りの力しか持っていなくて

どこまでめぐっても大海が荒れ狂い、

天と地を揺らすほどの力にはなったりしない。

ひどく、どうしてこんなにあっさりしたものか

いつか人を殺してしまいそうだと思うだろう

自分なんかに人なんて殺せるわけないじゃん、って

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス