相手にそのつもりがまったくぜーんぜん無いのは分かってるし、そんなことは微塵も考えないで言ってることなのは確実だし

つまるところ俺が一方的にわしゃわしゃしてるだけだけど、

それでもちょっと含みを持たせるような事言って期待させるのは止めてください。

あんたの知らないところで俺が勝手に不安定になって勝手に頭抱えて勝手にしにます。

償えない罪を自覚して自分に課せたら、世の中にあふれる同じような人間にも同じ罪を与えられると思った？

そんなことはありえないわ

残念ね

シンプルなものがいざという時役に立つ

何に焦って、何にイライラして、それで解決するためにはどうしたいのか、そのうちのどれ一つとして分からない

全然見えない、聞こえない

わけがわからない、何が分からないのか、何を知りたいのか、何が何で何が

目の前にある理解だけに飛びつくから、いつまでたっても本当に理解に至らない

ただ偶然、気まぐれで知った定規で世界を測り知ろうとするから、変わらない基準でもって知ることが出来ない

偏屈にならず、かといって人の言葉しか使えない考え無しにならず、ちょうど中庸な受け止め方が大事…

いや、もう何も分からないよ、君には

（寝てる間見るほうの）夢に引っ張られているような気がする

終わることのなーい

ちきんれぇーすー

そうか僕、彼女に好意的な感情持ってたんだね

恋心では無いけど、良い友達、もしかしたらその先があってもいいな…ぐらいの好意。

もう5年前のことなんですけどね。

自分の恋に気がつくまでの最長記録更新だ。

ただ目的のために切る、切る、切る

切って始めて形になる

余分を捨てない限り何にもなれない

はっきり言ってしまいたいのに、絶対に言えない

だって、それに当てはまるのはまず私だもの

自分の生まれまで否定は出来ない

だから、記憶だろうと形だろうと何でも良い

過去を捨て去ることだけはしないようにする

熱が冷めて改めて実感する

私は馬鹿というよりは屑だ

良いも悪いも無い、ただの屑だ

この曲をあの場面に当てた理由を見つけないといけない

そうしないと、なんだろう、気がすまないというのも違うけど、そうしないといけない…

語ろうと思えば、自分なんていろんな角度で語れる

でも、上から見ようが下から見ようがくず石はくず石で、どこに光を当てようがすすけた灰色

たまに抑えきれずに自分語りを消費してみようかと指が動くけど

私にただのくず石を見た感想文を壮大な物語に仕立て上げる文才は無くて

石にも色々ある

たとえば日本庭園に転がる庭石、あれはどう見ても私にはただの大きな石ころにしか見えないのだが

それでもどこか趣の有る美しさを感じる

多分それは、あの石が決して自分を語ったりしないからだ

一つ一つは何も語らず、けれど耳を澄ませば何か聞こえてくる

誰も口を開かないのに、何処からとも無く聞こえてくる音

それはきっと美しい波の音

だけど、私には口がついてしまっている

歌を奏でるには小さすぎて、黙り込むには隙間の有る口がついている

それは悲劇なのか、それとも、それでも声あるものは幸いか…

微妙に人の責任に出来る環境だからだめなんだよ

全部自分の責任だって、そういいきれる環境が欲しかったんだよ

ねえ

頭が物凄くシャンプーくさい

なにこれ、きっついわー

ちゃんと、ていうか結構気にしてるからお湯でかなり流したよ？

ないわー

きっとこれは罰なんだ

あの人とは生きている世界が違うのに、近付き過ぎてしまった罰があったように

またもう一度だけでも、大切にされたいと思った罰なんだ

罰なんだ、罰なんだ

僕には何の権利も無いのに、優しさを求めたから、だからその分優しさを持っていってしまったんだ

ごめんなさい

ごめんなさい

ああ、でも人を喜ばせるのに道具はいらんよな